9ben:
Es un método antiguo Hawaiano de sanación puesto al día para el mundo de hoy, que nos enseña a dejar partir los bloqueos y problemas que causan desequilibrio en nosotros mismos.
Su objetivo es traer paz y equilibrio de una manera simple y efectiva, mediante la limpieza mental y física y a…
Sentimiento agridulce dulce que recorre mi piel, el calido y frío sentimiento en mi corazón, brillante y anhelado futuro luchando contra el temor del pasado.
No pienso caer ante el, y no lo haré, hace mucho dejé a tras ese pasado y a kilómetros de distancia ya está.
Pero está sensación cuando tus palabras tocan las heridas… la amo y me aterra al mismo tiempo, sanan y se abren a la vez
Palabras que siempre desee escuchar, el antídoto que siempre necesité, la herida que siempre ignoré, la cicatriz que después maquillé, solo cuando te escucho siento todo eso de golpe, todo lo que evadí, bueno y malo, dolores y alegrías en un solo instante, en un escalofrío.
Me pregunto… que vendrá después??
Heaven, I’m in heaven
And my heart beats so that I can hardly speak
And I seem to find the happiness I seek
When we’re out together dancing cheek to cheek
Heaven, I’m in heaven
And the cares that hung around me through the week
Seem to vanish like a gambler’s lucky streak
When we’re out together dancing (swinging) cheek to cheek
Oh I love to climb a mountain
And reach the highest peak
But it doesn’t thrill (boot) me half as much
As dancing cheek to cheek
Oh I love to go out fishing
In a river or a creek
But I don’t enjoy it half as much
As dancing cheek to cheek
Now Mamma Dance with me
I want my arm(s) about you
That (Those) charm(s) about you
Will carry me through…
(Right up) To heaven, I’m in heaven
And my heart beats so that I can hardly speak
And I seem to find the happiness I seek
When we’re out together dancing, out together dancing (swinging)
Out together dancing cheek to cheek
Estaba viendo una película “conociendo a Jane Austen”, que trata de un grupo de lectura (constituido por varias mujeres y un hombre) con sus respectivos problemas amorosos los cuales crecen y culminan en un romance, sino perfecto (nada digno de Jane Austen o mínimo con su toque) si algo “lindo” y justo en el principio del desenlace, la frase mas cotidiana, insignificante y menos romántica que vi en toda la película, fue la que me recordó mi propio pasado amoroso y justo eso fue lo que logró mover algo dentro de mi, que ni la escena mas linda del chico mas tierno (ese si totalmente salido de un libro de Jane) pudo mover mis emociones y hacerme añorar eso, pues es algo… tan… tan fácil y perfecto, esas simples señales de que a un hombre realmente le interesa una chica sin llegar a ser falso por está, no me hacen sentirme mal, al contrario, ese tipo de cosas me alegran, lo bello simplemente me hace feliz. Pero esa escena, justamente esa escena ese segundo en que el único chico del club de lectura le dice a la chica que ama, con la mayor naturalidad y emoción (después de enterarse de que está no ha encontrado la segunda parte del libro que le recomendó): “puedo prestarte la segunda parte”…. ok es muy entupido que esto me moviera y me hiciera sentir realmente mal, waw, de todo lo que pasa en la película eso me hace recordar el momento en que mi ex no me quiso prestar “x” libro pues “las mujeres y los libros nunca se prestan” y me pregunté ¿como eso no me hizo sentir mal? ¡pero vamos! claro que me sentí mal, pero no le dí importancia… todo mi noviazgo estuvo rodeado de las cosas menos románticas y mi exnovio me demostraba siempre que era nada importante para el, pero yo aun así seguía… ¿acaso era tonta? no… solo quería creer que en verdad podía mantener algo que es bello y que yo podía merecerlo…
Ahí esta mi respuesta, no era tonta, ni ingenua, solo estaba muuuy equivocada. No era que realmente le fuera a amar para toda la vida, ni que realmente el fuera lo mas importante para mi en ese momento de mi vida, era solo que yo quería todo el romanticismo y el amor verdadero y eterno en ese preciso segundo, quería encontrar el diamante en donde todo el mundo veía simple carbón (y ni siquiera un buen carbón…) pero lo hice buscando en el carbón equivocado y con las ideas equivocadas, lo hice aun dolida por un amor que no se dio.
Claro que yo puedo mantener algo bello y obviamente lo merezco como cada persona en la tierra, pero yo no tenía esa seguridad en ese momento y era demasiado concesora con alguien que no lo era conmigo cuando yo si quería que el lo fuera, quise ver demasiado en algo que no era tanto, siempre lo quise.
Ya no me duele ver un amor hermoso de película y no tenerlo, pero ver algo que me recuerde hasta donde tuve que llegar para dejar de amar el drama, es algo que realmente me duele ¿como pude dejar que eso me pasara a mi, a MI el ser mas importante en MI vida?.
“Quisiera que anda de eso hubiera pasado” esa frase yo no la tengo registrada, pues aunque todo eso que pasó no me hace sentirme orgullosa de mi misma, algo que si me enorgullece es que pude salir de eso y con la cabeza en alto, aprendí que si tengo que darme a respetar en algún momento o siento que tengo que hacerlo, es lo correcto y no tiene que avergonzarme o sentirme mal por herir a la persona a la que me doy a respetar, aprendí que yo y solo yo controlo lo que me lastima y lo que no, y si algo me lastima es porque yo lo quiero y no tengo que culpar a nadie por eso… claro, eso ya lo sabía (en teoría) pero jamás me había atrevido a ponerlo en practica, siempre sentí que sin el drama, la vida, la vida era desabrida y prefería dejarme fluir en vez de tomar mis propias decisiones y vivir lo que yo quisiera (sin darme cuenta que aun haciendo eso yo misma elegía lo que me pasaba).
Al final, llegué a la conclusión de que todo eso inconscientemente (si aun conservo mi inconsciente muuuy muuy pequeño y por ende mas difícil de descifrar, mas no imposible) me alejaba de tener una relación, ya no quiero volver al drama, ni a la desilusión de que alguien te diga “te amo” pero no pueda quiera mover un dedo por ti, no es que quiera que maten mil bestias solo porque yo tmb lo hago, quiero que alguien se interese por mi y eso lo lleve a hacer ese tipo de cosas por mi, que me conquiste con cada paso que da sin hacerme sentir obligada a retribuir de alguna manera hasta que el gane mi corazón, pero vamos, chicos eso no significa que todo aquel que haga eso se va a ganar mi corazón, la química existe por algo y en este caso es para complicar mucho las cosas; tampoco quiero a alguien que quiera cambiarme o tienda a juzgarme, quiero a alguien que me ame como soy, que le apasione descifrare y que pueda sorprender con solo ser quien soy, que se maraville con mis defectos y que cada vez que lo haga enojar se enamore mas de mi así como en los momentos bellos de silencio…
Pero saber exactamente lo que quería y no volver a aceptar nada diferente (claro, se que pido demasiado y que tal vez nunca encuentre a nadie así, pero obvio soy flexible y solo pido el mínimo) me alejó de la idea de tener una relación pues… casi todo me lleva de nuevo al drama y cuando al fin algo no, pienso: “bueno tal vez sea así, pero no va a ser así siempre y tampoco quiero algo que pueda cambiar en cualquier momento” o cuando las cosas cambian me recuerdo que las cosas que cambian pueden regresar a como eran antes y cuando no hay ningún pretexto simplemente me digo que no quiero una relación… tal vez ver a las personas tal y como son, ni m
Y es que no he podido encontrar el justo medio ¿cual podría ser el justo medio entre no volver a caer en lo mismo de no aceptar cualquier cosa que me guste y no aceptar nada aunque me guste? yo tengo la firme creencia de que en cuanto lo encuentre voy a saberlo y va a ser porque voy a quererlo dejar todo por el y me va a convencer por todo lo que anterior mente dije que quiero, pues he visto como eso me derrite, pero… si, ese es el problema “pero” le encontré un “pero” o bueno tal vez sean de 2 a 3 “peros” y por lo mismo regreso a mi política de no querer un noviazgo y… ¿como podría culparme? es mucho mas sencilla la vida así.
tal vez ver a las personas tal y como son, ni menos es mas difícil que verla mas grande o mas pequeña de lo que en verdad es, así tomar decisiones es mas difícil, pues no lo puedes acomodar a conveniencia, es lo que es y si algo no se acomoda a lo que quieres hay que ver si realmente lo aceptas con todo y cicatrices o… prefieres nada exista y lo aceptas con todo y la falta de vivencias.
En fin, la vida es larga y aun tengo tiempo para resolver esto.
Hoy en día se entiende por cultura y civilidad a las acciones como leer mucho libros que la mayoría no entiende, vivir en casas o departamentos amueblados con electrodomésticos, ocupar una vestimenta, tener un cierto nivel de educación y manejar un coche.
Pero realmente no puedo decir ni creer que eso sea civilidad, ¿de que te sirve leer un libro sino le entiendes o si solo lo quieres para hacer blofeo; las bellas viviendas o departamentos cada vez mas cerca del cielo, solo nos han ayudado a abolir peligros para el hombre, pero… ¿para que queremos una linda casa en una ciudad de moda, si estamos acabando con la vegetación tan esencial para la simple vida y bueno, la vestimenta nos protege del sol y nos ayuda a expresarnos, pero claro ahí ¿como te puedes expresar si siempre hay alguien juzgando como te ves y si deberías de verte así?.
Al manejarlas personas se avientan el coche simplemente porque creen que sus asuntos son mas importantes y mandan mensajes de texto sin prestar atención al camino por creerse omnipotentes; al caminar las cosas no cambian mucho, peatones pasean por la calle sin ser un cruce peatonal simplemente pensando que el coche (en el que alguien va mandando un mensaje de texto) se tiene que frenar, ignoran puentes peatonales por vil pereza arriesgandose a ser atropellados o a un buen susto, pensando que el carro tiene la responsabilidad de cuidarlos en cualquier momento y aun cuando están siendo diligentes.
Nos creemos mucho mas civilizados que cualquier civilización antigua, aunque ellos no solían matar a un animal solo por tener linda piel, sabían respetar los ciclos de reproducción para no acabar con especies y nunca talaban mas arboles de los que en verdad necesitaban.
Entonces, qué será mas civilizado, matarse unos a otros entre la misma especie para conseguir mas de todo, criticar a otros sin verse a si mismo, nunca pensar en que cualquier acción repercute en otra persona (sea de manera positiva o negativa) y matar lentamente el mundo en que vivimos; o estar juntos para obtener un bien común, aceptar las diferencias de cada quien, pues ellas son las que nos hacen únicos, hacer todo con la conciencia de que repercute en otros y respetar y venerar a cada ser vivo y fuerza natural, pues es lo que nos da vida, sustenta y protege.
En mi opinión en la segunda es la mas civilizada pero al mismo tiempo y tontamente es de lo que se burlaron los primeros colonizadores, pues los salvajes adoraban a bestias tontas, pero nunca vieron que atentar contra la cultura de otro pueblo era tonto, matar en el nombre de sus dioses es tonto, el odio y la discriminación son tontos, no adorar a los seres y fuerzas que mantienen al mundo del que dependemos vivo.
Ahora solo quisiera escirbir lo que pienso, pues lo que siento en estos momentos realmente no importa, amor, odio, felicidad, al final siempre son algo bueno, pero…
Los pensamientos siempre son lo que controlan todo lo que pasa a mi alrededor, deseos, planes, acciónes, moral o inluso, increíblemente, deseos cumplidos.
Pero hace un tiempo no se que pensar, siempre he sido de las chicas que creen en el amor verdadero, y no es que ahora no lo haga, es solo que ya no tengo el ferviente deseo de estar con alguien, ni me siento mal por no tener compañía (aquí refiriendome también a la amistad).
Claro, al princpio me importaba, me sentía sola y sin apoyo, veía a las personas lejanas y con el tiempo se alejaron mas; obviamente eso me hizo sentir peor y estuve confundida mucho tiempo, pues fue una etapa de mi vida de muchos reajustes y no porque realmente extrañará a la mayoría o porque los necesitara, porque se que puedo salir adelante sola, pero… siempre había tenido a alguien, aunque sea una persona en la cual confiar y a la que le pudiera hablar aunque fueran las 5 de la mañana para sacar mis frustraciones.
Obviamente no fue de mis epocas mas equilibradas, aunque casi nadie lo notó, pues soy buena disimulando eso y realmente estando con gente podía ignorar eso y ahí fue cuando me d
